забавное совпадение - четный год моей жизни всегда лучше нечетного, если судить общее ощущение.

ровно год назад я скользнула в две тысячи семнадцатый с любовью и надеждой в душе. казалось, что в льюисе разгадка и ключ. или не в нем, но в моей любви. я страдала, как мне думалось, во имя любви, и страдание это было оправданным и правильным.
мы имели короткие встречи два раза в месяц, и это было иллюзорным счастьем и искусственными отношениями, но это было прекрасно. каждый раз фейерверки эмоций.
я до сих пор пульсирую тоской по меланхолии английского пригорода, по природным цветам во всем вокруг, по безупречному вкусу и прекрасному акценту, по странным отношениям внутри семьи, где тебе не позволено выразить эмоции иначе, чем оскорблением.
я жонглировала отношениями на расстоянии, работой по ночам, университетом и рисованием, постоянно мантрами убеждая себя, что все правильно и хорошо. я была все время эмоционально натянута, как струна. исчезновение льюиса больше, чем на 12 часов, приводило к истерике. шоколадка превращалась в многочасовую внутреннюю перепалку и панику, что я наберу вес. любая неполадка в теле казалось фатальной. я даже не замечала, как мне плохо. я кормила себя иллюзиями о прекрасном совместном будущем.
апогеем стала неделя, проведенная в испании. это было настолько прекрасно, что я до сих пор себе не разрешаю возвращаться в эти воспоминания. яркими вспышками перед глазами - бильбао, велосипеды, мой обгоревший нос, готовить пасту, курить на балконе; ехать на машине дорогой среди гор, заброшенный монастырь пилигримов, озеро, открытый люк машины; отель - ох, эти отели, никогда не перестанут с ним ассоциироваться, кружевные чулки, и, наконец, барселона.
и потом он исчез, хоть и обещал не исчезать, и я прогрызла в себе дыру и поставила ему ультиматум. ответ был очевиден. я спрятала в себе боль, загнала ее внутрь, думая, что за месяц все должно пройти. ей не было выхода. я надеялась, что море починит меня. я верила, что все уйдет в барселоне.
пожалуй, эта поездка, будучи великолепной во всем, послужила началом конца. конца моей личности, которой я была. но я никогда не думала, что процесс будет таким больным и долгим.
там я утвердилась в своем решении перестать всех слушать и делать то, что меня зовет. оказалось, себя слушать в миллион раз сложнее прямых указаний других.
лето, проведенное на баре моего хостела. цветные одежды путешественников и одинаковые разговоры, за исключением нескольких важных людей. лукас, в глазах которого я тонула с первого взгляда. сразу знала, что в нем больше, чем в других, и мне до сих пор грустно от невозможности иметь его в своей жизни. сахар, который шон, с самыми голубыми глазами на свете. мирте, искрящаяся блестками, оказавшаяся неожиданно близкой.
все это время - непрекращающееся падение с горы.
моя психика вечно пытается меня защитить, и это не помогает.
случайная поездка в амстердам, много любви к нему и себе, и лукас, и велосипед, и солнце.
льюис, объявившийся испытанием, которое я не прошла и продолжила падать.
последние два месяца в тумане стресса. мне кажется, когда тебя выводит из равновесия каждая мелочь, понимаешь, что что-то не так. много рисования, много мыслей, много сомнений.
по невероятному стечению обстоятельств я переехала в потрясающую квартиру и целых три недели восстанавливалась от ущерба, нанесенного неправильным распределением энергии.
до сих пор боюсь людей, имею перед собой страшную гору дел, не имею никого вокруг, кроме энди.
сейчас у меня нет ничего, кроме надежды. надежды, что я приду когда-нибудь туда, где мне нужно быть.