я приношу в жертву искусству мимолетный комфорт, уют и безопасность. так ли это драматично, как ощущается внутри? знаю только, что я все делаю правильно. цепи привязанности к людям, вещам и местам рубятся как будто сами по себе, хотя я понимаю, как именно я сама это спровоцировала. в самом начале, с установкой на свободу, я саботирую формирующееся во мне крепление к абстрактному теплу, будь то дружба, потенциальное чувство к человеку, любовь к месту, любовь к вещам. вся жизнь мне напоминает о том, что нельзя хвататься ни за что. о том, что ничто не вечно. все, что мне нужно, есть у меня внутри.
честно сказать, я все еще боюсь, боюсь всего на свете - удачи, неудачи, всего нового, что со мной может произойти, потому что кажется, что в новом таится угроза. но наряду с этим страхом, который меня, наконец, не парализует, в мне волнительное нетерпеливое ожидание этих перемен. и как бы ни тянуло низ живота в преждевременной ностальгии по тому, что я сейчас имею, в грусти и нежелании с этим прощаться, я понимаю, что… чтобы быть где-то еще, мне надо не быть здесь. все истины простые и грубые, как глыбы камней на пути. так долго разглядываешь их в поисках изящной выточенной правды, а она в своем первозданном виде у тебя прямо перед носом, необтесанная и голая, слишком очевидная, чтобы ее заметить.
иду, иду дальше, смеюсь со своих невыплаканных слез, мне так хорошо, как же прекрасно мне внутри.