не могу писать на английском. ничего не понимаю. болит спина. покрасила эти дурацкие, дурацкие, дурацкие обои с лондоном, но не испытываю удовлетворения, только почему-то легкую грусть. меня начинает трясти каждый божий блять раз, как я слышу, что папа что-то делает на кухне, и ни один рациональный довод, ни одна мантра, ни ёбанная осознанность не помогают. иногда кажется, что спина болит от моей ярости. я закрываю глаза, погружаясь в черноту разъедающего меня изнутри гнева, и говорю ему: "это стихия. жизнь не поддается контролю. вода течет, огонь горит, папа моет посуду". пытаюсь переключить внимание на свою эмпатию, напоминаю себе, как папа грустит, и как чувствует свою бесполезность, и думаю, что ему это необходимо. делаю глубокий вдох, а потом слышу, как папа там шуршит, и к горлу подкатывает ком злости. начинаю себя уговаривать - Леночка, говорю, ты чего. ты же себе хуже делаешь. твоя злость не приносит никому пользы, особенно тебе. это ведь про тебя же, про желание все контролировать. но жизнь не поддается контролю… ты же на себя злишься, что не делаешь ничего. это же жизнь, какого черта ты злишься.
ведь на самом деле двигатель работает вхолостую. эта эмоция существует для действий, для свершений, это топливо, которое я сжигаю на внутреннее сопротивление.
какое?.. что со мной? вселенная, если ты слышишь меня, прошу: дай мне сил не сойти с ума, и ясности его.