реву уже второй день подряд. вернулась из берлина, в который, видимо, ездила, чтобы понять, что я все делаю не так, неправильно живу и общаюсь не с теми людьми.

теперь у меня последние сто крон на пачку сигарет и больше нет еды. у меня пустая электронная почта, пустая статистика на сайте, пустая статистика на инстаграме и ноль результата за июль. помимо всей моей тотальной непродуктивности, сегодня прилетело то, что я, все-таки, проебала дедлайн брату, он раздражен, но мне ничего не пишет. люди читают мои сообщения и не отвечают. я опять плохо себя чувствую, у меня развалился зуб и стреляет теперь во всю челюсть, намекая, куда мне себя надо вести. время безжалостно несется вперед, я со слезами на глазах рисую себе в воображении печальную себя в углу квартиры на оружейном, покрытой паутиной. я даже не знаю, как отсюда уехать, потому что мне не на что уезжать.

героически сдерживаю лавину самобичевания и брани, пропускаю эти мысли насквозь, не давая им на меня повлиять, помня о том, что это мне не поможет решить мои проблемы. точнее, стараюсь. потому что я прекрасно понимаю, что сама себя в эту яму привезла, посадила и долго стояла, хлопая в ладоши. и ушами, и глазами. и ничего не сделала.

хотя, конечно, смысл рассуждать о том, какое я говно. надо будет подумать об этом потом, а сейчас потратить ту горстку сил, что у меня есть, на работу. а там видно будет. опять на коленях, опять прошу у вселенной сил.