люблю моменты рефлексии, как этот: в двух вкладках - я сейчас версус я 3 года назад. и это странное чувство: целых три года, всего три года. минуло несколько жизней. последний год мне принес как минимум две. не могу отделаться от привычки сравнивать, и вспоминаю, как раньше проходили такие часы. мой сморщенный нос от того, какая я была… "наивная", "нежная", "глупая", "маленькая". реки осуждения, ну или как минимум недовольства. будто все было не так.

но сейчас я с таким теплом смотрю - вот я, и вот еще я. такая, другая, все та же. думала что-то, как долго понадобилось, чтобы это поменять. думала одно, чувствовала другое. действовала из неясных мотивов, не слышала верные.

я много раз это уже проговорила, но папа мне сделал один из главных подарков в этой жизни. сколько бы я всего ни испытывала в течение года, он подарил мне свободу от сожалений. да, он говорил всегда, что сожаление - последнее дело, но своей смертью он воплотил эти слова в жизнь, или смерть, что есть жизнь вообще?

40 дней, я прощаюсь. я щурилась под солнцем на кладбище сегодня, и благодарила. папа, папа, папа… мне казалось в какой-то момент, что я потеряла все это бесценное время, но правда в том, что я приобрела что-то фундаментальное. что-то, на чем я стою сейчас, что-то, что не дает мне свалиться в тревожные джунгли, что-то, что помогает мне в моменты сомнений. я подумала: хоть что-то в своей жизни я сделала в согласии с собой и своими ценностями.

страшные картинки медленно уходят, и остается все равно свет. хотя мое горло все еще сжимается, вместе с животом, когда я думаю про больницу или про последние 2 недели. становлюсь комочком и внутренней мамой обнимаю себя. было сложно, чертовски сложно, и я справилась.

сегодня мне снилось почему-то, что брат пытался меня изнасиловать. из всех отвратительных снов этот кровавой раной зияет, и я не понимаю, как это расшифровать, но так гадко по пробуждении мне не было давно. но если отбросить этот момент, я нахожусь в умиротворенном согласии с собой, или близко.