сука, как же я это все ненавижу. ебаную грязную посуду. звук открывающейся двери. шаркающие по полу ноги. я - маленький забитый зверь, злой на весь мир. слышу воду на кухне и кричу, только никому не слышно. правда, иногда не сдерживаюсь и бегу спасать посуду от помывки. нет, я, конечно, знаю, что у него нельзя это отнимать, ему надо что-то делать, ему необходимо чувствовать себя живым. и это, разумеется, только моя проблема, что я не в состоянии отпустить и дать жизни течь своим чередом. дать шанс грязной посуде в пользу папиной адекватности.
мне обидно за себя, я думаю и думаю и думаю и не могу понять, что сподвигло меня здесь остаться, зачем я на себя это все взвалила? нет, я помню. я помню, как я мучалась, переживая за "я же кошмарная дочь раз все так". о себе подумать как-то не получилось. все рухнуло, хотя я старалась довольно долго.
мне пришло в голову, что, возможно, я сделала это, чтобы заслужить одобрение и восхищение этих двоих, которых я всегда видела больше и выше, чем они были. леша рухнул с этого пьедестала этой весной. оля стояла всего лишь на несколько ступенек выше, а в этот ее приезд мы как-то сравнялись.
не маленькая больше, совсем не маленькая. давно перестала быть, а осознаю только сейчас. чертова ответственность за свою жизнь… куда проще прикрываться долгом. кому-то, в моем случае - родительским. так и не могу понять всех своих мотивов, и не уверена, поможет ли мне это понимание.