и вот я сижу в этом чертовом саду своего хостела и рыдаю. рыдаю, потому что результаты анализов в порядке, кроме анализа на гормон хгч, результат которого не пришел. еще один день в океане беспокойства. почему не пришел именно он? почему все в порядке, а мне больно и плохо? где моя менструация? год назад я писала что-то из серии "новые горизонты хуевого", а сейчас хуже, и это далеко не самое худшее, что может со мной случиться. я очень боюсь сожрать себя заживо, если результат будет положительный. я боюсь, что просто не вынесу своего внутреннего критика и уничтожу только зародившуюся любовь к себе. больше всего на свете я сейчас хочу просто быть не беременной. я хочу, чтобы мой организм пришел в норму. кажется, только тогда я смогу что-то сделать со своей жизнью. сейчас просто не видится смысл ни в чем. хочется накачать себя чем-то - едой, кофеином, алкоголем… но я понимаю, что мне ничего не поможет.
я кажусь себе абсолютно бесполезной сейчас. вообще ни на что не способной. не в состоянии нести за себя ответственность. обнажаюсь перед малознакомыми людьми, выплевываю из себя всю себя во все стороны. густой дым горящей избы моей жизни окружает мою несчастную душу, а я, как обычно, в ступоре. главная реакция моего тела - оцепенение перед опасностью. если бы я была на войне, мои останки бы давно уже валялись в окопе. какое творческое возрождение, о чем вы… это больше напоминает погребение.
возможно, я просто намного слабее, чем думала. и сейчас я близка к тому, чтобы опустить руки, как никогда.