боже, это все так смешно. мой трепет и ностальгия. смешно, как сжалось мое сердце, когда я представила себе его больного и несчастного. как, увидев нависшие над городом тяжелые облака, я думала о англии. очень быстро растворилась барселона, и я опять здесь - варюсь в котле. не понимаю, что в голове. не с чем даже сравнить. иногда мне кажется, что я схожу с ума - сегодня на секунду потерялась по дороге к хостелу, забыв, куда иду. немеет левая стопа иногда и напрягает. все время хочется в себя что-то запихать - воду, еду, сигареты. очень много переживаю о своем организме, куда больше обычного. заостряю внимание на тривиальных и бесполезных вещах. по миллиону раз за день переодеваюсь - очень не нравится, как я выгляжу. не нравится отсутствие интеллектуальной пищи (оказалось, что она мне, все-таки, нужна). раздражает рисовать то, что не нравится. раздражает, что не выходит по деньгам ничего, что постоянно нарушаю данные себе обещания, что трачу безумное количесвто денег (и ладно бы на полезное!). не имею секса, но и не ищу. жажду чувства. чтобы аж в глазах темнело. жажду внутренней свободы от себя самой. хочу, чтобы все получалось.
но это все в очень негативно-преувеличенном свете, на самом деле. если смотреть с другой стороны - получила работу на апворке, рисую, делаю большие успехи в самоконтроле и дисциплине, сплю по ночам (!), хорошо и правильно ем, работаю, занимаюсь спортом и йогой, медитирую, и мне, вообще-то хорошо. здесь есть но, правда, оно уже наверху все написано. и я очень скучаю по нему, особенно сегодня, не знаю, почему. все понимаю, все-все. и не променяю свою свободу. но страшно хочу его обнять. и маму его увидеть, и папу, и даже братьев (тут уже пиво разговаривает).
уплыть бы на корабле в синюю гавань, а еще лучше уехать жить в Барселону.