можно вот даже не писать ничего, а копировать то, что произошло полгода назад. смешно, девочка.
мне то лучше, то сильно хуже, и я не понимаю, как вырваться. меня даже больше не вдохновляет собственная писанина о том, как я свободна и прекрасна, потому что это, конечно, правда, а толку… мне хорошо одной, очень хорошо. почему нельзя быть одной и одновременно иметь Л. в своей жизни? почему не выходит просто переключиться? я правда устала надеяться на что-то, потому что я понимаю, что это дорога вникуда. но мне так не хватает его.
это все не важно, конечно. просто пусто и больно от того, что человек, которому хотелось отдать себя всю, не хотел меня всю принять и не хотел это сделать в ответ. не хотел отдать даже немножко. мне тяжело и грустно, что то, что я считала любовью, ей не было. и я это знание никак не могу на себя применить - то есть, я это понимаю объективно, но то ли не верю, то ли не хочу это принять. меня раздражает, что я не могу себе даже представить, как быть с другими и зачем. и я хочу, да, черт возьми, я хочу, чтобы он любил меня. любил меня настолько сильно, чтобы был готов сделать для меня если не все, то многое. но это не так и никогда так не будет.
надо подавить все позывы написать ему, потому что хватит ему показывать слабость свою. напоказывалась. он - не тот человек, кому нужно было ее показывать (на самом деле, вообще никому не надо). но он - совсем нет. и ему это совершенно ведь не нужно. боже, ему, наверное, так хорошо сейчас… ебет себе кого хочет и ищет себя… сука. можно я все? я больше не хочу страдать по нему и скучать.