наблюдаю за собой уже неделю и есть легкое чувство, что вот я строю башню из деревянных фигурок, и она едет и разваливается. я не могу с уверенностью сказать, хорошо мне по этому поводу или плохо. я постоянно себя дергаю, чтобы не попасться в тиски зависимости от своих чувств, и пока это вполне успешно. я чувствую снова сдвиг приоритетов, очень маленький, но тем не менее. но я не хочу отказываться. я очень жду понедельника, я желаю снова оказаться в его объятиях, снова с ним говорить, снова его целовать.
меня пугает, что я нахожусь под влиянием общения с ним, как тогда, что меня снова мучает, когда он странный, когда не отвечает, когда не пишет, хоть и в миллиард раз меньше, чем раньше. но я знаю, что все правильно и хорошо. надо просто найти баланс между моим новым самоощущением и нахождением в этих отношениях.
но мне очень нравится, что я больше не ощущаю потребность в доказательствах его любви, что мой день не зависит от того, как он со мной будет говорить, я очень легко отвлекаюсь на свои дела, я все еще сосредоточена на себе. я больше не хочу себя никому посвящать. я хочу жить, и жить так, как мне нравится.