сука, как же я это все ненавижу. ебаную грязную посуду. звук открывающейся двери. шаркающие по полу ноги. я - маленький забитый зверь, злой на весь мир. слышу воду на кухне и кричу, только никому не слышно. правда, иногда не сдерживаюсь и бегу спасать посуду от помывки. нет, я, конечно, знаю, что у него нельзя это отнимать, ему надо что-то делать, ему необходимо чувствовать себя живым. и это, разумеется, только моя проблема, что я не в состоянии отпустить и дать жизни течь своим чередом. дать шанс грязной посуде в пользу папиной адекватности.
мне обидно за себя, я думаю и думаю и думаю и не могу понять, что сподвигло меня здесь остаться, зачем я на себя это все взвалила? нет, я помню. я помню, как я мучалась, переживая за "я же кошмарная дочь раз все так". о себе подумать как-то не получилось. все рухнуло, хотя я старалась довольно долго.
мне пришло в голову, что, возможно, я сделала это, чтобы заслужить одобрение и восхищение этих двоих, которых я всегда видела больше и выше, чем они были. леша рухнул с этого пьедестала этой весной. оля стояла всего лишь на несколько ступенек выше, а в этот ее приезд мы как-то сравнялись.
не маленькая больше, совсем не маленькая. давно перестала быть, а осознаю только сейчас. чертова ответственность за свою жизнь… куда проще прикрываться долгом. кому-то, в моем случае - родительским. так и не могу понять всех своих мотивов, и не уверена, поможет ли мне это понимание.

июль.
кажется, что это нужно писать вручную.
Оля уехала и мне грустнее, чем я думала, что будет. я очень устала, но одновременно это был кусочек моей жизни, которую я так и не отпустила. не попрощалась и не погоревала. запретила себе оплакивать, думала - надо перевернуть страницу, будто бы ни в чем не бывало. просто раз, и новая жизнь. или отпустила? и это все лишь отголоски… кого обманываю, черт возьми. я жажду той жизни как ничего другого. тоскую, скучаю, живу фантазией, что все это кончится, и я начну там, где прервалась. и, конечно, я знаю, что этого "там" больше нет.
окунаюсь в прошлое. оля привезла эскизники, я прижимала их к щекам там, где больше всего сострадания к маленькой девочке, которой очень больно и страшно, которая не понимает, что происходит. посылаю ей в прошлое немного любви и веры в себя. чтобы в настоящем мне было на чем ехать дальше.
у меня нет сил говорить с папой, я очень злюсь на него, хоть и знаю, как это глупо. как злиться на ребенка, который просто не понимает, что делает кому-то больно.
мне горько и невыносимо грустно от всего, что со мной происходит. мне страшно, потому что я не знаю, как вырваться. день проходит за днем, я сижу, выпучив глаза.
почему у меня ничего не получается с рисованием? это из-за того, что у меня слабая спина, из-за того, что мне не хватает уверенности в себе? какой паттерн я упорно воспроизвожу и не вижу, как он приводит к петле?

начать со внутри, а не со снаружи, думаю. но не понимаю, как именно. как помириться с собой. как восполнить ресурс?