как и было себе обещано, 10 дней не тороплюсь и успокаиваюсь. возмутилась современным миром, все время поливающим мои уши дерьмом о том, что я должна обрести успех и счастье, все время работая, а время-то уходит, бежит, скоро умрешь, вон ребятам по 16 и они уже ого-го, а ты? а ты ничего не можешь, но ты должна все свое время тратить на само-оптимизацию, быть еще более гибкой, овладеть еще большим количеством навыков, и вещи, вещи красивые, и ухаживать за собой, и как же мужик, у тебя же должен быть мужик, но ты должна быть успешной и независимой и сильной, и никому ты не нужна, если ничего не делаешь, тряпка, сопли по столу развезла и сидишь, а надо бежать, бежать, бежать…

короче, не тороплюсь. иногда падаю в темные ущелья, в которых одноглазые монстры окружают меня и водят хороводы. нестройно поют мне песнь о том, что все очень, очень плохо, и что никогда не кончится. и зима не кончится. на экранах - картинки меня с выражением лица как у Николсона из Сияния, когда он замерз.

да, работа, конечно, работа. надо работать! но у меня нет сил себя насиловать, и унывать сил нет, вообще их очень мало. потому по утрам я вдыхаю полную грудь воздуха, смотрю на тоскливый пейзаж за окном, думаю "говно!", а потом "ой, нет, я же должна радоваться тому, что я проснулась". ёбаная осознанность, твою мать. в неизбежных проскальзывающих попытках оптимизации я открыла для себя контрастный душ. это очень весело - сначала стоишь и хорошо, а потом 20 секунд хочется убивать, а потом снова хорошо. выходя, думаешь, что жить довольно интересно.

еще - рисую (свершилось, черт побери), бесконечно планирую (да, это мой способ оттянуть работу), ем как не в себя (с некоторых пор это мой coping mechanism). ни во что не верю. папа все время косвенно и ненамеренно напоминает, что я тут забыла. сегодня сказал, что бог меня ему послал. что ж, может, так оно и есть.

учусь принятию, потому что надо научиться ценить то, что у меня есть, даже если это кажется кошмарным пиздецом. и себя тоже - снова, и опухшее лицо, на гормональном фоне засыпанное акне, и свою трусость, и свою слабость.

да, я не молодец, я не сворачиваю горы, я не выигрываю призов, я не раздвигаю границ и не выступаю из зоны комфорта. но я справляюсь. мне тяжелее, чем хотелось бы, мои надежды и планы развалились с папиным "я надеюсь, она всегда будет с нами" (как смертный приговор, честное слово), и теперь мне важно это принять и построить новую дорогу, а для дороги нужны чертежи. и поскольку я на грани невроза, я позволяю себе. позволяю делать все потихоньку, привыкнуть, отдышаться, оглядеться. тише едешь - дальше будешь, все хорошо.