то ли я не верю, то ли меня еще ебанет, то ли это просто растягиевается так, то ли я просто отрезала в себе это все в какой-то момент, но мне… странно. я не умираю от душевной боли. я не плачу, только специально, когда становится хуже. у меня нет постоянного ощущения утраты и раны в груди.
мне грустно, но мне больше грустно из-за себя. и, конечно, я скучаю. я не знаю, перестану ли я когда-то скучать. я люблю его, все-таки. и я хочу, чтобы он меня любил и хотел со мной быть, но это не так. он хочет праздника и простоты, и я тоже, в принципе, но с ним у меня так не получается в любом случае, и я не могу себе сейчас такое позволить. либо мы committed to each other, либо нас не существует как явления.
и боже, как же тяжело осознавать, что он никогда на это не был готов, что он никогда этого не хотел. тяжело признаваться себе, что я жила в мире розовых пони. что в моем мире он меня очень хочет и хочет со мной быть, и скоро вот себя найдет, и будем мы жить долго и счастливо.
но это не так. вспоминаются моменты - отсутствие элементарных знаков внимания, переживания за мое состояние, отсутствие страха за мою жизнь. нежелание помочь. не будем сейчас брать в рассчет меня и как я себя вела, я знаю, что далеко не идеально и, конечно, частично это все моя вина, но… даже тогда, до первого расставания, все было таким. он не был готов ни на что ради меня пойти, минимум уступок. может, он и любил меня когда-то. по-своему, как мог меня любить. но мне такое не подходит. и мне от этого бесконечно грустно.