я верила, черт возьми, почему я ему верила? мне так хочется бросить в него то, что я не верила никому до этого, но доверилась ему. почему-то решила, что он отличается от всех, да и вообще, я не люблю всех косить под одну гребенку. и он сделал именно то, что нужно было от него ожидать, зная, что все фразы, что он говорит - клише, все, что он делает - клише, вообще все вот это.
я теперь думаю, что все, что он мне говорил, он говорил потому, что я хотела это услышать. но я не хотела слышать неправду. лучше больная правда понемногу, чем одна гигантская боль. пиздец.

с выходных я застряла в одном состоянии и не могу никак выбраться.
я начала страшно скучать - так, что нет сил, я вспоминаю все, что он мне говорил, как трогал меня, вспоминаю его руки, голос, повадки, его тело, его член. меня не возбуждает ничего, кроме воспоминаний о нашем сексе.
я не могу все никак поверить до конца и принять ситуацию. я не понимаю, как вот так, что оно было, а потом не стало. как он мог меня предать, как он живет с собой, зная, что он лжец, последний трус и мудак. мне продолжает казаться, что вот он мне напишет, скажет, что он не хотел и вовсе не это имел в виду, что он приедет ко мне, снова обнимет и возьмет все обратно. я не могу свыкнуться с тем, что я опять ничья, хотя не это важно - важно, что я не его больше.
я устала, устала думать о нем, устала, что мне больно без конца, устала по привычке подстраиваться под его суждения и оценку.
я хочу, чтобы оно уже отодралось от меня. я хочу перестать любить его и скучать. я хочу вырваться из этого лимбо.