и все-таки, как же это все смешно. мне хочется быть девочкой, носить платья, купить кружевное белье, красить ногти. я почти всегда чисто выбрита во всех местах, я стараюсь следить за кожей, весом, запахом, внешним видом в целом. я захотела готовить (хоть теперь и принципиально борюсь с этим желанием), захотела быть сексуальной, инициативной, раскрепощенной и немного развращенной, захотела каких-то глупостей вроде комплиментов, внимания и оценки. я обижаюсь, закатываю истерики, злюсь по поводу и без, плачу, ругаюсь. я такая телка в душе, но что сделаешь.

блять, это уже ни в какие ворота, конечно.
Льюис ищет работу не в чехии. я вроде знала, и вроде нормально воспринимала это, но когда он мне сам сказал "i need money, but more i need an adventure", мне стало жутко тоскливо. а потом зло - какого черта? всего два месяца, как я успела привязаться? ночью он отказался со мной потрахаться, мотивируя это тем, что минет был слишком хорош, и теперь ему не хочется секса. ну да, знал бы он, чего мне стоил этот минет, я с собой воевала все два месяца, что мы вместе. я, конечно, рада, что ему было хорошо, но положение это не спасает. и потом я не выдержала и разревелась. ревела по всем причинам, с ним связанным, ревела, что мне страшно, ревела, что мне больно, ревела, что он уедет, ревела, что он в меня не влюблен, что меня не хочет, что меня не слышит, что не берет в расчет мое мнение. он, конечно, сказал, что в принятии решения я "high priority", и что если куда поедет, собирается запаковать меня в чемодан и увезти с собой. но это все сказки. и сказки сказками, а я уже забыла, что сама чего-то там в этой жизни собиралась. я столько много о нас думаю, что не помню о себе. не забочусь, не лелею, не развиваю. я всегда думала, что сама по себе, а тут такое. мне так с ним все время грустно, но и хорошо, и это ужасно - хорошо перекрывает грустно, и я уже не хочу быть одна, не могу, не буду, ааа. так ведь быть не должно. почему я сама по себе ничего не стою? точнее, почему мне так кажется?