Энди продолжает говорить, что я умная, красивая, талантливая и вообще молодец, но как же сложно ему поверить. просто невероятно, как многолетнее самоуничижение может мешать любому делу. я стараюсь, правда, я повторяю себе, что умница, и что могу, но это продолжает не работать. ехидная усмешка человеческой психологии.
черт с ним, думаю, я обязана заставить это работать, заставить себя работать, полюбить результаты, полюбить свое существо, кажущееся сейчас таким убогим. смысла нет, если нет.
у меня такая паника.

очень сильный ветер.

я не понимаю, зачем я, кто, куда, как. вопросы круговоротом в голове, но все меньше сил искать ответы. зачем я, кстати, рассказываю Кате всю подноготную? с другой стороны, надо же озвучить все. когда смеешься над собой, становится легче.

кажется еще, что наркотики, все-таки, влияют на химический баланс моего мозга. до сих пор не пойму, в депрессии я или нет, но есть подозрение, что да. январь кажется туманом. заюзала, и сразу так хорошо и так похуй на все.

в ресторане люди без будущего и прошлого, без движения, с багажом проблем. мелочатся, говорят, только чтобы говорить, обсуждают дерьмо, часто в прямом смысле. работа за баром меня забавляет, но стоит ли оно того? рано говорить, но уже кажется, что нет. четырнадцать часов пустоты. не смешно даже.

как на личном фронте, лен? ха-ха, пап, в моей жизни такого фронта нет. хочешь? надо ли?

все тычется в деньги, как слепой щенок. если бы у меня были силы, кажется, я бы вопила и грызла стены, но этот ресурс колеблется у нуля.

мне что-то не интересно больше, ребята